Infancia y machismo
Hace mil que no escribo y pues cerré mi blog que estaba dedicado a mi trastorno alimenticio desde los 15 años.
Y este escrito es mas personal para mi no me importa la cantidad de gente que lo leea la verdad .
Así que este capitulo escribiré sobre mi infancia.
Nací en una familia de clase media la cuarta hija y única mujer de un matrimonio consumido por el machismo y la obsesión de mi padre hacia mi madre.
Desde pequeña fui una persona muy dependiente hacia mi mamá quería estar 24 hrs con ella y competía contra mi padre que era igual, muchas veces sentí que mi padre quería estar con mi mamá únicamente como pareja y que nosotros eramos un estorbo en su relación, nunca salíamos como familia siempre mi padre quería salir solo con mi mama , incluso peleando cuando ella quería estar con nosotros .No digo que tal vez mi padre no me quiera si no que el es un ser egoísta que tal vez no nació para su rol como progenitor.
Mi padre en mi infancia viajo mucho por lo cual yo siempre dormía con mi mamá y compartía su habitación era tan feliz con ella, no me daba mucha cuenta de los problemas que se vivía en ese entonces en mi familia como la falta de dinero y que no es normal que mi padre trabajara en otro país y mi madre estuviera sola, pero la verdad nose si lo necesitaba mucho si lo extrañaba y me acuerdo ser muy apegada a el sobretodo porque complacía todos mis caprichos cuando era pequeña mi padre.
Así que nose en que momento pase de ser la niña de papá a detestarlo , tal-vez cuando tuve una conciencia pero me acuerdo que el era muy agresivo hacia mi mamá y aveces hacia mi hermanos , también era muy machista y opresor no le gustaba que mi madre tuviera amigos ni viera a su familia así que nos criamos siendo unas personas super antisociales donde no nos visitaban mucho la verdad.
Siempre teníamos problemas económicos mi papá perdía siempre sus empleos y ahí es donde vi muchas veces a mi mamá hacer cualquier cosa dentro de lo legal para general dinero mientras mi padre si no era el trabajo que le gustaba no trabajaba , pero no mi madre hizo todo tipos de trabajos en esa situación vendía chocolates puerta en puerta dentro del barrio, útiles de aseo todo para que no nos faltara para comer,. Muchas veces incluso dejando de comprar sus cosas personales para darnos a nosotros todo lo que necesitamos y aun así.
Por el contrario mi padre era capaz de comprarlo siempre lo mas barato y cuando tenia empleo y dinero en vez de mejorar nuestra situación económica le gustaba darse lujos a el y salir con mi mama.Siempre viviendo de apariencias.
Mi madre en cambio cuando ella tenia dinero compraba cosas para el hogar, a mis hermanos noche de pelicula con ellos y por supuesto salia y compartía mucho conmigo.
Odiaba que ellos estuvieran junto encontraba a mi madre una mujer luchadora y llena de luz y a mi padre un hombre , machista, clasista y cómodo y nunca entendí porque no se separaban si muchas veces mi padre dormía en mi cuarto por años y yo dormía con mi mama y cuando volvían hacer pareja yo me tenia que separar de ella y se volvía a cumplir el ciclo de violencia familiar.
Donde un tiempo mis padres estaban como pareja bien y luego por algo mi padre explotaba y se separaban.
Luego me di cuenta que muchas mujeres igual que mi madre soportan malos tratos solo para mantener y familia reunida y en el caso de ella que tuvo un padrastro mas era el temor de que se destruyera nuestra familia.
Para hacer feliz a mi madre trataba de ser buena en lo que ella en el colegio y ser lo mas normal en mi vida, todo lo que a ella le afectara me afectaba a mi.
y me esforzaba por ser aceptada en mi familia cuando no debería haber tenido el temor cuando pequeña de que no me quisieran.
Este temor fue creciendo a lo largo de los años de no ser suficiente buena o normal en mi familia, ya sea por no tener suficientes amigos como una persona normal, o tener buenas notas o ser bonita.
Pero todo se complico cuando en la adolescencia engorde mi familia pero sobre todo mis hermanos y padre querían que fuera una persona mas sociable deportista y delgada.
Cosa que no era me costaba mantener amistades tenia una tendencia innata hacer sensible y me afectaba mucho tener lazos con las personas por el hecho de empezar a compararme con ellas y sentirme inferior , ya que muchas veces pensaba que ellas eran mas inteligente , mas bonita y con mas clase que yo por lo cual siempre me sentía mal en cada grupo de amistad que generaba la peor de todas, por mi fuera no quería tener amistades pero según mi familia era normal tenerla y si no lo hacia era problemática y así fue generando diferentes personalidades para ser aceptada en cada grupo que se me presentara y así dejar feliz y tranquila a mi familia incluso cuando no me sentía cómoda y muchas de esas personas me hacían daño.
Así que para poder destacar dentro de mis amistades decedi bajar de peso ya que según mi familia estaba gorda, y si bajaba de peso me vería mejor por lo cual en mi mente comenzó a nacer ese pensamiento que como no tengo mas dinero o mejores notas que las otras personas por lo menos puedo ser normal en mmi tema de peso , ya que por mi forma de cuerpo tenia muchos senos para mi edad y me veia muy mujer por lo cual tampoco encajaba con el resto de las niñas.
Y por lo que habia escuchado los senos eran mas grasa que otra cosa y yo queria tener mas cuerpo de niña nen ese entonces que de mujer esto fue a la edad de 14 años.
Pero hiciera lo que hiciera me gustaba comer y odiaba hacer deporte asi que por mucho que me llevaran a los nutricionista no dejaba de comer, encontraba injusto que todos en esa época vivieran de golosina y yo de arroz integral de pollo al agua.
Otra cosa que me hacia diferente entonces ahora no solo era la niña con menos dinero de mi grupo de amigas y menos inteligente si no era una niña con senos grandes y que hacia dieta.
Por lo cual muchas veces que ellas querían salir a comer yo no podía y me sentía excluida .
Y asi surgió el pensamiento que si como lo que me hace feliz y luego la vomito siguiera poder dándome atracones y comiendo todo lo que me gustara y fue a mis 15 años la primera vez que vomite todavía me acuerdo fueron unos fideos con salsa , le dije a mi mama que me habia sentido mam y que por eso los vomite ya que la primera vez no fue facil vomitar me costo mucho y me frustro.
Nnunca pensé que esa decepciona acabaría en yo a mis 23 años en tratamiento todavía contra la bulimia.
La depresión y la bulimia se llevaron muchos momentos de mi vida que yo no disfrute como el hecho de sentirme inferior y gorda capaz de ser atractiva para un hombre..
Lo cual hasta el día de hoy muchas veces lo pienso, pero siento que me perdí un romance bonito juvenil por aquello .
A los 15 años también empeze a fumar y beber alcohol cosas que me hacían feliz en su momento pero el alcohol también engordaba así que muchas veces lo vomitaba .....
y bueno hasta aquí escribo por hoy.
Y este escrito es mas personal para mi no me importa la cantidad de gente que lo leea la verdad .
Así que este capitulo escribiré sobre mi infancia.
Nací en una familia de clase media la cuarta hija y única mujer de un matrimonio consumido por el machismo y la obsesión de mi padre hacia mi madre.
Desde pequeña fui una persona muy dependiente hacia mi mamá quería estar 24 hrs con ella y competía contra mi padre que era igual, muchas veces sentí que mi padre quería estar con mi mamá únicamente como pareja y que nosotros eramos un estorbo en su relación, nunca salíamos como familia siempre mi padre quería salir solo con mi mama , incluso peleando cuando ella quería estar con nosotros .No digo que tal vez mi padre no me quiera si no que el es un ser egoísta que tal vez no nació para su rol como progenitor.
Mi padre en mi infancia viajo mucho por lo cual yo siempre dormía con mi mamá y compartía su habitación era tan feliz con ella, no me daba mucha cuenta de los problemas que se vivía en ese entonces en mi familia como la falta de dinero y que no es normal que mi padre trabajara en otro país y mi madre estuviera sola, pero la verdad nose si lo necesitaba mucho si lo extrañaba y me acuerdo ser muy apegada a el sobretodo porque complacía todos mis caprichos cuando era pequeña mi padre.
Así que nose en que momento pase de ser la niña de papá a detestarlo , tal-vez cuando tuve una conciencia pero me acuerdo que el era muy agresivo hacia mi mamá y aveces hacia mi hermanos , también era muy machista y opresor no le gustaba que mi madre tuviera amigos ni viera a su familia así que nos criamos siendo unas personas super antisociales donde no nos visitaban mucho la verdad.
Siempre teníamos problemas económicos mi papá perdía siempre sus empleos y ahí es donde vi muchas veces a mi mamá hacer cualquier cosa dentro de lo legal para general dinero mientras mi padre si no era el trabajo que le gustaba no trabajaba , pero no mi madre hizo todo tipos de trabajos en esa situación vendía chocolates puerta en puerta dentro del barrio, útiles de aseo todo para que no nos faltara para comer,. Muchas veces incluso dejando de comprar sus cosas personales para darnos a nosotros todo lo que necesitamos y aun así.
Por el contrario mi padre era capaz de comprarlo siempre lo mas barato y cuando tenia empleo y dinero en vez de mejorar nuestra situación económica le gustaba darse lujos a el y salir con mi mama.Siempre viviendo de apariencias.
Mi madre en cambio cuando ella tenia dinero compraba cosas para el hogar, a mis hermanos noche de pelicula con ellos y por supuesto salia y compartía mucho conmigo.
Odiaba que ellos estuvieran junto encontraba a mi madre una mujer luchadora y llena de luz y a mi padre un hombre , machista, clasista y cómodo y nunca entendí porque no se separaban si muchas veces mi padre dormía en mi cuarto por años y yo dormía con mi mama y cuando volvían hacer pareja yo me tenia que separar de ella y se volvía a cumplir el ciclo de violencia familiar.
Donde un tiempo mis padres estaban como pareja bien y luego por algo mi padre explotaba y se separaban.
Luego me di cuenta que muchas mujeres igual que mi madre soportan malos tratos solo para mantener y familia reunida y en el caso de ella que tuvo un padrastro mas era el temor de que se destruyera nuestra familia.
Para hacer feliz a mi madre trataba de ser buena en lo que ella en el colegio y ser lo mas normal en mi vida, todo lo que a ella le afectara me afectaba a mi.
y me esforzaba por ser aceptada en mi familia cuando no debería haber tenido el temor cuando pequeña de que no me quisieran.
Este temor fue creciendo a lo largo de los años de no ser suficiente buena o normal en mi familia, ya sea por no tener suficientes amigos como una persona normal, o tener buenas notas o ser bonita.
Pero todo se complico cuando en la adolescencia engorde mi familia pero sobre todo mis hermanos y padre querían que fuera una persona mas sociable deportista y delgada.
Cosa que no era me costaba mantener amistades tenia una tendencia innata hacer sensible y me afectaba mucho tener lazos con las personas por el hecho de empezar a compararme con ellas y sentirme inferior , ya que muchas veces pensaba que ellas eran mas inteligente , mas bonita y con mas clase que yo por lo cual siempre me sentía mal en cada grupo de amistad que generaba la peor de todas, por mi fuera no quería tener amistades pero según mi familia era normal tenerla y si no lo hacia era problemática y así fue generando diferentes personalidades para ser aceptada en cada grupo que se me presentara y así dejar feliz y tranquila a mi familia incluso cuando no me sentía cómoda y muchas de esas personas me hacían daño.
Así que para poder destacar dentro de mis amistades decedi bajar de peso ya que según mi familia estaba gorda, y si bajaba de peso me vería mejor por lo cual en mi mente comenzó a nacer ese pensamiento que como no tengo mas dinero o mejores notas que las otras personas por lo menos puedo ser normal en mmi tema de peso , ya que por mi forma de cuerpo tenia muchos senos para mi edad y me veia muy mujer por lo cual tampoco encajaba con el resto de las niñas.
Y por lo que habia escuchado los senos eran mas grasa que otra cosa y yo queria tener mas cuerpo de niña nen ese entonces que de mujer esto fue a la edad de 14 años.
Pero hiciera lo que hiciera me gustaba comer y odiaba hacer deporte asi que por mucho que me llevaran a los nutricionista no dejaba de comer, encontraba injusto que todos en esa época vivieran de golosina y yo de arroz integral de pollo al agua.
Otra cosa que me hacia diferente entonces ahora no solo era la niña con menos dinero de mi grupo de amigas y menos inteligente si no era una niña con senos grandes y que hacia dieta.
Por lo cual muchas veces que ellas querían salir a comer yo no podía y me sentía excluida .
Y asi surgió el pensamiento que si como lo que me hace feliz y luego la vomito siguiera poder dándome atracones y comiendo todo lo que me gustara y fue a mis 15 años la primera vez que vomite todavía me acuerdo fueron unos fideos con salsa , le dije a mi mama que me habia sentido mam y que por eso los vomite ya que la primera vez no fue facil vomitar me costo mucho y me frustro.
Nnunca pensé que esa decepciona acabaría en yo a mis 23 años en tratamiento todavía contra la bulimia.
La depresión y la bulimia se llevaron muchos momentos de mi vida que yo no disfrute como el hecho de sentirme inferior y gorda capaz de ser atractiva para un hombre..
Lo cual hasta el día de hoy muchas veces lo pienso, pero siento que me perdí un romance bonito juvenil por aquello .
A los 15 años también empeze a fumar y beber alcohol cosas que me hacían feliz en su momento pero el alcohol también engordaba así que muchas veces lo vomitaba .....
y bueno hasta aquí escribo por hoy.
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